Le Festival de Cannes 2012.

Ouverture du 65 ème festival de Cannes hier! L’occasion pour nos stars de sortir leurs plus belles (ou moches?) tenues afin de nous en mettre plein la vue! Il y a déjà du lourd, après même pas deux jours…

Jessica Chastain:

Désastre total pour l’actrice venue monter les marches pour le film « Moonrise Kingdom », de Wess Anderson. Cette robe Alexander McQueen est beaucoup trop claire pour elle! Quand on a les cheveux roux et la peau très pâle, on ne porte pas de vêtements fadasses… En plus, le décolleté n’est vraiment mais vraiment pas du tout flatteur!!! Un flop…

Eva Longoria:

Eva s’est tapée l’incruste pour la montée des marches du film « Moonrise Kingdom ». Elle porte une robe Marchesa. Autant dire que la présence d’une assistante pour positionner la robe correctement est RIDICULE!!! Vive le naturel! Je plains la pauvre fille obligée de s’accroupir tout le long de la montée… En plus, personnellement, je trouve que la robe aurait gagnée à ne pas avoir de traîne. Cette dernière alourdit l’ensemble et le rend un peu cucul la praline.

Lana Del Rey:

Lana Del Rey était là (WTF??!!), vêtue d’une robe noire Alberta Ferretti. C’est plutôt joli mais le manque de bijoux rend l’ensemble un peu tristoune, presque « enterrement ». Elle aurait du oser le bijou clinquant qui aurait réveiller cette tenue.

Freida Pinto:

La belle Freida s’est un peu plantée avec cette robe signée Michael Angel ((on dirait le nom d’un acteur porno, non?). L’espèce de tissu bouffant à la taille et le bustier pailleté ne sont pas très classes. Je n’aime pas non plus les chaussures, trop compensées. Attention également à l’effet « jambe d’Angelina Jolie aux Oscars »! :-D  Bon point pour la coiffure, chic et simple.

Fan Bing Bing:

Mon avis est mitigé concernant cette robe (signée Christopher Bu): je pense que sur quelqu’un d’autre, cela aurait été un fiasco total. Portée par l’actrice chinoise, la robe gagne en beauté. J’aime beaucoup les accessoires qui ne sont ni trop voyants ni complètement fades. Néanmoins, l’imprimé de la robe me turlupine… Vous en pensez quoi?

Jane Fonda:

Jane Fonda, toujours aussi belle à 75 ans, avait choisi une robe Versace dorée. Bien entendu, elle a toujours un corps de déesse mais je ne suis absolument pas fan de la partie transparente sur les épaules! Je trouve que ça gâche un peu l’ensemble :-s Sinon, Jane est bien plus classe que la Longoria qu’on voit d’ailleurs passer en arrière plan avec son assistante-robe :-D

Diane Kruger:

SUBLIMISSIME!!! Diane porte une robe Giambattista Valli Couture couleur menthe. J’adore, c’est fluide, ultra bien adapté à son physique, ça lui donne des allures de vestale! En tant que membre du jury cannois, Diane avait sorti le grand jeu et elle mérite un 10/10!

Virginie Ledoyen:

En Elie Saab, l’actrice française en impose. Classe, nature, Virginie est nickel! Néanmoins, une petite pochette n’aurait pas été de trop.

Marie Gillain:

Une de mes tenues préférées avec celle de Diane Kruger! L’actrice belge (cocorico!!) est très belle dans cette robe noire sculpturale. J’adore également ses cheveux tressés ramenés en chignon, très original! Bon point pour les bijoux, ni trop bling ni trop classiques! Un beau 10/10!

Marion Cotillard:

Marion Cotillard, dont je ne suis pourtant pas fan, a fait un sans faute dans cette création Dior. Avec Diane et Marie, elle est une des mieux habillées! J’adore son chignon bun’s super rétro. Remarquez que le seul bijou dont elle se pare est posé dans ses cheveux. Très joli.

 

Elena Lenina:

THE FLOP!!! Quelle horreur!! L’ex participante de Nice People avait choisi son rideau comme robe de soirée et Lady Gaga  comme modèle stylistique… Moche et incohérent!

Et vous, quelles sont vos tenues préférées??

 

Les conseils Glamour pour se trouver un mec

Journée sans neurone, j’ai décidé de blablater sur cet article trouvé sur Glamour.com. Je n’ai pas trouvé l’article mauvais, il m’a fait rire et je me suis retrouvée dans certaines techniques foireuses pour se choper quelqu’un… Étant célibataire depuis plus d’un an et ayant rencontré pas mal de specimens très très spéciaux lors de mes pathétiques tentatives de « mise en couple », j’ai eu envie de décortiquer cet article et de partager mes conseils persos (appelez-moi Freud… non, je déconne…).

1) L’homogamie:

Non ça ne veut pas dire devenir homo! Cela signifie juste « sortir avec quelqu’un qui a le même niveau social que nous ». Résumons: si tu t’appelles Marie-Antoinette de la Motte en Biais, tu sortiras avec Jean-Edouard de la Tronche des Alouettes. Et si tu t’appelles Jacky, tu sortiras avec Cindy. J’exagère mais en gros, c’est ça.

Je ne sais pas si c’est mieux de sortir avec quelqu’un du même milieu, disons que ça évite peut-être moins de problèmes (avec la famille par exemple, si Jacky sort avec Marie-Antoinette). Regardez Kate Middleton et William! ça n’a pas du être jojo tous les jours pour Kate… Elle a déjà du se farcir tout le protocole et s’adapter à Tata Bebeth, pas vraiment easy… Mais bon, pour être correct, on dira que l’amour devrait pouvoir surpasser les origines et statuts sociaux…

2) Choisir notre total opposé:

Si vous êtes plutôt coincée-catéchisme-chaussette dans les sandales-lunettes (cliché, évidemment), Glamour vous conseille de vous taper Jojo la Frite, aimant poser ses cervelas sous ses aisselles et déambuler dans les rues en voiture tunée. J’ai connu ce cas de figure (pas avec Jojo la Frite) en sortant avec un fan d’airsoft qui passait ses soirées à picoler alors que je ne rêvais que d’aller visiter des musées… Résultat: ça n’a pas fonctionné. Mais bon, on dit que les contraires s’attirent donc, pourquoi ne pas tenter l’expérience.

3) La technique des degrés de séparation:

Cette technique débile nous permettrait de sortir avec n’importe qui même les plus inaccessibles, style Brad Pitt, George Clooney,…

Comme le précise Glamour, vous courrez à votre propre perte si vous pensez pouvoir un jour embrassez Ryan Gosling… Perso, ce genre de technique, on y croit à fond quand on a 14 ans et qu’on fantasme sur le mec people du moment (moment de solitude: moi c’était Elijah Wood). Avec les années (et du plomb dans la cervelle), on commence à capter que c’est tout simplement IMPOSSIBLE!! A moins de devenir une superstar, non, on ne partagera jamais la couche de George Clooney!

4) Le retour de l’ex:

Renouer avec son ex pour de bonnes raisons (non, le manque de sex n’en est pas une!), ça peut être positif. Renouer avec son ex pour de mauvaises raisons (sex, confort financier, peur de la solitude,…), c’est un peu nase… A vous de savoir pourquoi vous vous remettez avec votre ex.

Moi, avec Airsoftman, le deuxième essai avait été catastrophique. Bah oui, les défauts de chacun n’ont, entre-temps, pas disparus!

5) Multiplier les amants jusqu’à ce qu’on trouve le bon:

On va dire que ce genre de conseil sent l’embrouille à plein nez… Passer pour la fille facile du coin (malheureusement, une fille qui a beaucoup de conquêtes passera pour facile, à l’inverse d’un mec), ce n’est pas super pour se dégotter quelqu’un!

6) Sortir avec un mec qu’on connaît depuis des plombes:

Dédé (j’aime les surnoms nullos, désolé ^^), on le connaît depuis 5 ans car on fait les mêmes études et on kot dans la même rue. Alors, pourquoi ne pas devenir plus que bons potes? Il est vrai que certaines amitiés peuvent se muer en amour au bout d’un certain temps… Mais pour être sortie avec un ami « parce qu’on était célibataire et qu’on s’entendait bien », je peux vous dire qu’il faut être prudent. Ce même ami ne m’a plus jamais adressée la parole quand je l’ai quitté, vexé comme un pou que je ne sois pas tombée amoureuse de lui. Maintenant, il m’a blacklistée, pire, il me nie. Donc, prudence.

7) Faire croire qu’on est en couple pour attirer le mâle:

Je ne sais pas si vous avez déjà remarqué mais, vous êtes en couple de trois jours qu’un miracle se produit: tous les mâles du coin rappliquent (alors que, quand vous étiez seule comme un vieux rat, personne ne s’intéressait à vous). Le défit de conquérir une fille « inaccessible » serait-il plus stimulant pour un homme? Le problème peut aussi s’envisager côté fille: on est souvent attirée par un mec et puis paf! Il est en couple.

Je pense que si j’adoptais la technique du « je suis en couple », ça foirait d’office parce que le type se dirait « merde, elle est prise, j’abandonne ». Les hommes d’aujourd’hui ne sont plus très conquérants, il faut tout faire à leur place et souvent ils ne pigent même pas que vous les draguez (ou ils font semblant de ne pas piger…). De plus, comme le précise Glamour, si votre cible découvre le pot-au-rose (à savoir que vous êtes seule comme un vieux rat), bonjour la réputation de frapadingue!  A vous de peser les risques de l’entreprise…

8) Aller au Musée pour se taper un intello:

AH, là on entre sur mon terrain! Pour être sortie avec un historien de l’art à la tendance Gainsbourg-Raimbaud-Dali-Picasso raté (ps: je sais que Gainsbourg et Raimbaud n’étaient pas peintres, je vous rassure! ;-) ), je peux vous dire que l’intello n’est PAS forcément signe de plaisir. Bien sur, les conversations étaient plus enrichissantes qu’avec Airsoftman mais le problème, c’est que le type était légèrement dérangé du bulbe: hypocondriaque, prétentieux, incapable d’apprécier des choses plus « terre à terre » et traitant les gens de vulgus pecum (trad.: la plèbe, le troupeau, bref, les idiots, pour lui). Autant dire que ça m’a vite agacé (pour être polie). La goutte d’eau qui a fait déborder le vase: il m’a trompée avec son ex (qui était tout aussi horripilante). Bref, je me suis sauvée.

Alors, un conseil, l’intello, choisissez-le plutôt « intello cool » et ouvert.

9) Partir en vacance en période creuse:

Choper un mec à Bali ou à Nice au mois d’octobre? Certes, la concurrence sera fortement diminuée (à part peut-êtres les pensionnées ^^). Mais le charme des vacances d’été aussi. Le plagiste qui nous semble si beau en juillet et qui est tout sourire parce qu’il se fait de l’argent + chope un max de filles sera nettement moins cool Raoul avec la fin des vacances…

De plus, les amours de vacances durent rarement… Alors, mieux vaut éviter de se ruiner en voyage qui, au final, ne nous apporterons qu’un compte à découvert!

10) Se faire belle et attendre:

Ce qu’on finit de toute façon par faire parce qu’après toutes nos déconvenues, on en à marre de faire le premier pas pour s’apercevoir qu’on s’est encore trompée…

Ce dernier conseil est plus ou moins celui que je suis contrainte d’adopter. Pas de proie à l’horizon, autant attendre qu’un homme nous « tombe » dessus par hasard… Sauf que dans ce concept, il y a « hasard ». Et ça veut bien dire ce que ça veut dire! J’ai donc fait un stock de bouquins, films, fringues, bouffe,… pour m’armer de patience pendant +- dix ans. :-D

Source: Glamour.com

 

 

 

 

 

 

Les tendances printemps-été 2012

Cet été, il y a pléthore de tendances à se mettre sous la dent! Mais la mode estivale 2012 remet au goût du jour quelques vêtements difficiles à porter quand on n’est pas mannequin (donc, quand on représente, 99,9% de la population mondiale)… Petit tour de ces tendances avec mes petits conseils pour se les approprier (ou tout simplement les zapper!).

La brassière:

Source: Cosmopolitan.fr

Brassière Asos, 48,91€

Vue sur tous les défilés prêt-à-porter, la brassière débarque également dans les magasins à prix doux, style H&M, TopShop, New Look,…

Le danger d’une telle pièce est plus que grand. Si vous avez un peu de ventre et une poitrine plus forte qu’un bonnet A (conditions qui sont, une fois de plus, réunies chez 99,9% des femmes), mieux vaut oublier tout de suite! L’effet « seins qui balancent et bourrelets à l’air » étant très peu sexy… De plus, attention à l’image que vous risquez de renvoyer en vous baladant en sous-tif (vous avez envie qu’on vous demande « c’est combien? »? Non? Voila).

Si vous voulez à tout prix adopter la brassière cet été, portez là en version chic sous une veste de costume ou en version décontractée sous une chemise nouée au ventre. Allez-y mollo sur les accessoires et la hauteur de talons, pour éviter de passer pour une résidente du bois de Boulogne…

Les couleurs flash:

A moins d’être aveugle ou en retraite au fin fond du Cantal depuis 3 mois, vous n’avez pas pu ne pas remarquer la grande tendance 2012: les couleurs flash. Il y en a partout! A tel point que ça nous filerait des indigestions…

Pourtant, c’est sympa toutes ces couleurs! ça change du noir, bleu marine ou gris habituels… mais ça peut vite nous transformer en clown si on dose mal les coloris.

Le truc, pour éviter le désastre, c’est de ne porter qu’une pièce flashy avec des vêtements aux couleurs plus classiques. Si vous n’osez pas le jeans rose, tentez la couleur sur vos accessoires (sac, collier, montre ou chaussures).

Jeans Esprit, 49,95€

Tee-shirt H&M, 4,95€

Sac H&M, 14,95€

Escarpins New Look, 24,95€

Veste Pimkie, 29,99€

Le bermuda:

Retour du pantalon aux genoux! Le gros risque de se modèle: ressembler à un cycliste qui revient de son entraînement ou à un randonneur-plouc-sandales-avec-chaussettes.

Comment porter le bermuda avec classe? Avec une veste de costume coordonnée, une jolie paire de talons ou de ballerines et en choisissant votre bermuda le plus simple possible (évitez les imprimés chargés). Si vous avez des cuisses plutôt fortes, évitez cependant ce style de pantalon qui ne s’accorde vraiment qu’avec les longues jambes fines…

Bermuda Dorothy Perkins, 35€

Bermuda EDC, 69,95€

Les grosses fleurs:

Remise au goût du jour des fleurs et autres verdures sur nos robes, blouses et pantalons. Une tendance girly mais un brin risquée…

Pour ne pas ressembler à Tata Jeanine en accumulant les fleurs et les couleurs, on préfère se la jouer finaude en misant sur de petites touches florales et en évitant de choisir les modèles à grosses fleurs qui ont tendance à nous grossir!

Robe Mango, 49,99€

Gilet Mango, 29,99€

Ceinture fleurs, New Look, 3,99€

Echarpe H&M, 9,95€

Les robes et jupes plus longues derrière:

Drôle de tendance que voici… Je l’ai observée dans plusieurs collections et je n’arrive décidément pas à m’y faire… Je me demande comment la porter sans passer pour la fille qui vient de déchirer sa jupe dans la portière de sa voiture! Si vous adoptez cette mode, donnez moi vos trucs et astuce ;-)

Jupe Bershka, 25,99€

Robe Asos, 67,08€

Le pastel:

Plus doux que les tons flashy, les couleurs pastels ne s’associent pourtant pas de manière plus simple! La bonne idée, pour éviter d’avoir l’air d’un gros macaron Ladurée, c’est de mixer une pièce pastel avec des pièces aux couleurs sobres (noir, gris, bleu). Si vous êtes tentée par le total look pastel, mélanger les teintes et éviter le ton sur ton (genre pantalon rose clair + blouse rose clair + chaussures rose clair + sac rose clair). Faites néanmoins attention à ne pas mélanger tout et n’importe quoi! Un tee-shirt jaune canari porté avec un jeans orange vous fera ressembler à une perruche échappée de sa cage…

Mango, 34,99€

Pantalon Zara, 39,95€

Escarpins Bershka, 45,99€

Tee-shirt Bershka, 19,99€

Chemise jaune poussin, Camaïeu, 24,95€

Pochette Bershka, 12,99€

Collier Bershka, 9,99€

L’esprit Jungle:

Pas besoin de vous acheter un costume traditionnel africain pour être à la mode cette saison! Les marques ont toutes ressorti l’imprimé d’inspiration tribale mais attention toute fois au too-much! L’idée n’est pas d’accumuler les imprimés et les couleurs mais de donner une touche exotique à votre tenue.

Robe en soie Marni pour H&M, 129€

Collier Camaïeu, 8,95

Sac Morgan de toi, 59€

Sandales 3Suisses, 89,99€

Top 3Suisses, 23,09€

Collier Zara, 22,95€

Sac River Island sur Asos.com, 34,94€

L’imprimé « foulard »:

Inspiré de la collection été de chez D&G, le motif « foulard en soie » fait son arrivée dans les rayons des petites marques que l’on affectionne! Le risque? En total look (voir le défilé printemps-été D&G 2012), on risque de passer pour une fille de mauvaise vie ou une vieille bourgeoise qui en fait des tonnes (vous savez, ces femmes vêtues de longs manteaux de fourrure, avec un rouge à lèvre rose et des carré de soie Hermès?). Alors, pour calmer le jeu, on mise sur une pièce effet foulard (chemise ou jupe, voire pantalon pour les plus téméraires). Pour les plus timides, on le choisit sur un accessoire (sac, foulard, chaussures,…).

Jupe foulard Promod, 34,95€

Tunique Promod, 36,95€

Foulard Mango, 24,95€

Sandales, Sarenza.com, 40€

Le transparent:

Grande tendance de l’été 2012, le transparent peut s’avérer aussi sexy que vulgaire (tout est une question de subtilité): on préférera rester dans la suggestion plutôt que de sombrer dans l’exhibitionnisme (seins à l’air sous une chemise fine = effet prostipouffe). Pour les plus pudiques, les accessoires transparents peuvent aussi faire l’affaire (ceinture, sac, talons, bijoux).

Ceinture transparente, sur Asos.com, 8,39€

Robe Morgan, 59,90€

Cabas Little Marcel sur Sarenza.com, 91,90€

Chemise Mango, 34,99€

La dentelle:

Esprit rétro avec le retour de la dentelle!Mais pour ne pas ressembler à Laura Ingalls dans « La petite maison dans la prairie », on évitera le total look et on donnera du pep’s à sa tenue en la combinant avec un accessoire décalé (sandales flashy, sac léopard ou bijoux fantaisies). Attention! Si vous avez la peau très pâle (comme moi!), la dentelle blanche est peut-être à éviter, à moins d’être  passée au préalable par la case soleil!

Robe dentelle 3 Suisses (existe en plusieurs coloris), 29€

Sandales Clarks effet dentelle sur Sarenza.com, 99,99€

Top 3 Suisses, 16€

Les NRJ Music Awards 2012

Mes amis, il y avait du lourd pour ces NRJ Music Awards 2012, présentés, comme d’hab’, par Nikos-le-finteur…

On sait que cette cérémonie n’est pas vraiment un parangon de classe à la française et cela se confirme malheureusement encore avec le tapis rouge « Grand cru 2012″! Il y avait, évidemment, de belles tenues (tout ne peut pas être négatif!). Dans mes tenues chouchoutes, on retrouve la robe noire décolletée dans le dos de Nolwenn Leroy et le look simple et efficace des Guetta (oui oui, vous avez bien lu, les Guetta, Cathy et David). Cathy et David m’ont très très agréablement surpris (on était habitué à des tenues pas vraiment élégantes, voire vulgaires)!

Dans les tenues flop, il y a Shy’m, dont la robe effet « seins à l’air » a déjà fait couler beaucoup d’encre dans les magazines du monde entier (si si!). Mylene Farmer s’est pointée en short + perfecto avec des bas moches ET des sandales ouvertes (à ne pas oublier: ne JAMAIS porter des sandales d’été avec des bas!!). Delphine Wespiser (Miss France 2012) nous offre un look de patineuses artistique croisée avec une Barbie. Quant aux mecs, ils n’ont pas non plus échappé au Fashion faux pas puisque Pascal Nègre, PDG d’Universal France, avait revêtu son plus beau costume à fleurs… Mip Mip!!

Shy'm et sa robe chelou signée Franck Sorbier...

 

Nolwenn, divine!

 

On n'en revient toujours pas! Les Guetta n'ont pas fait de fashion faut pas!

Petite robe noire, aucun bijou (hormis une montre) pour madame, chemise, jeans et basket pour monsieur. Cathy reste quand même Cathy en portant des Louboutin flashy, dans un style très Arlequin! Mais comme le reste est classique, ça passe!

Overdose de bling bling et de rose bonbon!

 

Bof bof...

Un peu trop clinquant, non?

Quelque part en France, une vieille dame cherche ses rideaux...

 

Un grand n'importe quoi!

 

Toujours aussi jolie, Adriana a bon goût avec cette jupe en cuir assortie à un chemisier en soie et des escarpins noirs. Petit bémol: les bas couleur chair qui brillent sous les flash des appareils photos!

 

Matt Pokora, hyper classe en costard!

 

On a du mal à trouver le sens de cette tenue: ballerine désenchantée? Trip Mad men raté? Bref, on est perdu!

Anggun est toujours aussi charmante

 

On finit en beauté avec Anggun et sa robe bleue transparente qui lui va comme un gant! J’aime beaucoup!

Karl et Zahia sont à une séance photo…

Encore!! Après avoir posée pour V Magazine, Zahia Dehar, célèbre escort girl, pose pour le Kaiser, Lagerfeld himself!! Consternation!

Celui qui se fait le porte-drapeau du chic à la française a choisi de faire de Zahia sa muse le temps d’une séance photo. Et ceux qui pourraient penser que Karl l’a fait « contraint et forcé » se trompent… Il n’a pas tari d’éloges concernant l’ex-prostituée de Franck Ribéry et Karim Benzema, la qualifiant même de « courtisane française comme Diane de Poitiers ou la belle Otero« . Et il en remet une couche en lui trouvant un air de « Pin-up à la Vargas« .

Consternation bis.

Non pas que Zahia n’aie pas le droit de profiter de sa célébrité éclaire (due, il faut le rappeler, au fait qu’elle  a couché avec Ribéry et Benzema). Après tout, autant qu’elle essaie d’en retirer un max de biffetons, tant qu’il y a des jojos pour l’idolâtrer! Mais tout de même. N’oublions pas que cette fille est une prostituée. Eh oui. Comme je l’avais déjà précisé dans un précédent article sur le sujet, je ne critique pas les jeunes femmes pratiquant le plus vieux métier du monde, je critique une mise en valeur de la prostitution via la médiatisation de Zahia. Les jeunes filles qui voient cela se disent surement que se faire de l’argent (et beaucoup) en couchant avec des mecs richissimes n’est, après tout, pas si grave… Or, cela reste et restera de la traite d’êtres humains. Derrière ces jeunes filles en mal de fric, il y a des agences d’escort et des souteneurs qui sont là pour s’enrichir sur le dos de ces pauvres gamines. Elles s’enfoncent de plus en plus dans une spirale de « pognon pognon » qu’elles ne pourront plus quitter, à moins d’accepter de voir son niveau de vie (appart’, fringues de luxe, voyages,…) baissé…

Bref, je trouve cela répugnant cette mise en avant d’une jeune femme prostituée, tout ça pour faire de la tune. Et ceux qui me diront que Zahia ne vend plus son corps et est sortie du milieu se trompent fortement. Voyez plutôt cet article de France Soir:

« L’hebdomadaire people Voici révèle que la belle blonde vit dans le XVIe arrondissement de Paris dans un somptueux appartement de 300 m2, mais où elle serait quasiment «cloîtrée». Selon Voici, elle y habite depuis un an. L’appartement appartiendrait à un riche homme d’affaires suisse, marié, et qui ne lui rend visite qu’une fois par semaine. Une contrepartie financière de plusieurs milliers d’euros permettrait à cet inconnu de garder Zahia pour lui tout seul. Une dizaine d’employés seraient à disposition de la belle et la surveillerait jour et  nuit, selon Voici. »

Escort d’un homme riche et marié qui l’enferme dans une prison dorée… Quelle magnifique vie!

Encore une chose: Karl devrait réfléchir avant de parler car Diane de Poitiers, la belle Otero et les pin-up de Vargas n’ont juste rien à voir avec Zahia. Jugez-en plutôt:

Diane de Poitiers (1499-1566):

Diane de Poitiers est célèbre pour sa beauté et pour avoir été la maîtresse du roi de France Henri II. Les quelques portraits qu’on possède d’elle sont magnifiques et montrent une femme qui a la classe (adjectif ne correspondant pas vraiment à Zahia, malheureusement).

La belle Otero (1868-1965):

Grande courtisane de la Belle-Epoque, la belle Otero commence sa carrière dans les cabarets et va notamment se produire aux Folies-Bergère. Elle fut la maîtresse de nombreuses personnalités comme, par exemple, de notre roi des belges Léopold II. Beaucoup d’hommes se disputèrent ses faveurs et certains allèrent même jusqu’au duel à mort pour avoir la primauté.

Alberto Vargas (1896-1982):

Dessinateur célèbre de pin-up, il a travaillé pour le magazine Esquire et le magazine Playboy.

 

Même s’il s’agissait de courtisanes, un monde sépare ces figures célèbres de Zahia Dehar. Mais passons, cela n’est, après tout, que mon propre jugement de valeur. Chacun en fera ce qu’il veut.

Plus dérangeant (et déroutant), Lagerfeld a décidé de jouer les grand Manitou avec Zahia et la parraine pour ses premiers pas dans la mode avec le lancement de sa ligne de lingerie sexy. Le Kaiser lui aurait prêter main forte pour aider notre jeune escort a organiser et développer sa marque… Et Karl de comparer les débuts de sa nouvelle chouchoute à ceux de Coco Chanel!

« Elle est ravissante, c’est comme un objet de luxe, elle est insensée. Une tradition française veut que les courtisanes soient quelque chose de luxe. Moi je trouve ça très bien. Et je peux vous rappeler les débuts de Chanel? » (Le Grand Journal de Canal +) Tout en précisant que, dans vingt ans, Zahia ressemblera peut-être à Chantal Thomass (cette dernière a du apprécier…)!

Et s’il n’y avait que Karl! Mais non! Christian Louboutin, célèbre chausseur de stars a lui aussi fait ami-ami avec Zahia…

Un message aux jeunes stylistes qui rament pour lancer leur propre label: prostituez-vous!

Les pubs mode printemps-été 2012

Avant toute chose, bonne année! Plein de belles choses, de bonheur, etc… Conservez bien votre sens de l’humour et votre joie de vivre, bande de filous!

1000 excuses pour la loooonnnggguuue (je mets plusieurs fois les mêmes lettres pour accentuer l’effet de longueur, effet spécial digne de Steven Spielberg) absence! J’ai eu beaucoup de choses à faire (ce qu’on dit toujours quand en fait on a été trop feignasse pour taper sur son clavier d’ordi et pondre un article ^^). Je me rattrape avec ces photos des campagnes publicitaires printemps-été 2012…

Just Cavalli:

"Hé, les gars, me lâchez pas!"

La gamme « bon marché » (mais qu’on ne sait quand même pas se payer, faut pas déconner!) de chez Cavalli dévoile une campagne publicitaire pour le moins spéciale… On veut nous faire croire que les mannequins s’amusent comme des petits fous, style « grosse déconnade au photomaton » mais, bizarrement, on n’y croit pas un seul instant!! La fille à gauche se demande se qu’elle fiche là, mademoiselle Capeline ouvre la bouche et attrape les mouches, mister tatoos  nous offre son plus beau rictus et « l’homme à la veste de cuir tout nu en-dessous » ressemble à un lapin pris dans les phares d’une voiture… Quant à Lindsey Wixson, elle prie pour que ses nouveaux potes ne la lâchent pas. Et les fringues dans tout cela, me direz-vous? On ne les voit pas beaucoup mais, après tout,  c’est du « bon marché »…

Roberto Cavalli:

Après les vêtements à prix (in)anordables, voici le haut de gamme. Les robes sont séduisantes, classes, bref, on aime. Par contre, on nous a ENCORE ressorti Naomi Campbell!!! Roberto s’est sans doute dit que c’était dans les vieux chaudrons qu’on faisait les meilleures soupes… Mais quand même! Et WTF la pose du mannequin roux?? On dirait qu’elle nous fait ses étirements après son jogging de 10 km…

Versace:

Chez Versace, on va à la piscine en talons et en cuir… Ou comment foutre en l’air ta jupe à 2000 euros! Sinon, cette pub est surtout l’occasion de voir à quel point Gisele Bündchen est toujours aussi bien gaulée et ça, c’est important!

Salvatore Ferragamo:

Ces chaussures, mais ces chaussures... (amoureuse)

Encore Gisele Bündchen (attention au phénomène « je suis partout » de Naomi Campbell lol) mais cette fois-ci, une campagne publicitaire magnifique! Des couleurs sublimes, des vêtements ultra sexy et une Gisele qui enflamme l’objectif!

Dolce & Gabbana:

Monica Bellucci en mamma italienne sexy, couvant sa tribu hyper bien sapée. Une très jolie campagne publicitaire, shootée en Italie (of course!), qui nous donne envie de prendre un ticket aller pour Rome et de vivre à l’heure italienne!

Dior:

Cet été, Dior a choisi la sublime et talentueuse actrice Mila Kunis (vue dans « Black Swan » et dans « Friends with benefits »). J’adore cette fille (on l’aura compris) donc je trouve ça chouette de l’avoir prise pour modèle pour la campagne de sac printemps-été 2012.

Le seul bémol de la-dite campagne, selon moi, c’est le manque d’innovation des publicistes de la Maison Dior. Cette pose, cette ambiance, ce style épuré, on l’a déjà vu avec d’autres égéries: Marion Cotillard, Monica Bellucci,… Il serait temps de donner un petit coup de pep’s! Bien entendu, Dior est un mythe et représente la classe à la française, on n’attend pas non plus des pubs  dans un esprit à la « Patrick Sébastien et son cabaret ». Mais un peu d’originalité réveillerait tout cela et le mélange classe/originalité est possible (cf Chanel).

Longchamp:

Attention, moment 100 % débilos: un animal dans une pub = 10/10 pour moi! Je deviens complètement décérébrée quand j’aperçois une bestiole donc, forcément, cette pub Longchamp me plaît énormément et le Braque de Weimar y est pour beaucoup! Sinon, un look très classique mais très distingué, j’aime beaucoup ce côté rétro-chic. Une très belle campagne.

Miu Miu:

Virage à 180 degrés pour Miu Miu qui, après la mignonne Hailee Steinfeld abandonnée au bord des rails, nous offre des photos psychédéliques et flashy. Style rococo new wave, cette campagne publicitaire me fait penser à la « Marie-Antoinette » de Sophia Coppola. Au final, un joli résultat avec mention ++ pour les camées colorés!

Prada:

La fille Prada va chercher de l’essence en culotte (en soie svp!) et prend la pose pour le pompiste. Un peu kitsch et bizarroïde mais la pub n’est pas déplaisante et à le mérite d’attirer les regards. J’aime les sandales « flammes », très originales. PS: n’allez pas chercher votre essence en culotte, ça peut s’avérer très dangereux!!

Moschino:

Esprit Toreador chez Moschino! La marque, fidèle à son esprit décalé, nous offre un ensemble original et quelque peu importable (qui, honnêtement, sortirait fringué comme ça? Anna Dello Russo mise à part, évidemment…). Pourtant, la photo fonctionne et séduit, apportant un peu de folie dans l’univers étriqué et sévère de la mode.

Proenza Schouler:

Attention, le petit oiseau va sortir! Jolie pose, joli maintien, joli mannequin. Dommage que la belle porte d’immondes groles, mi plate-forme, mi chaussure pied bot!

Elie Saab:

Prise de risque zéro mais publicité tout de même efficace et séduisante. La robe, couleur moutarde (couleur ô combien difficile à porter), est joliment portée par le top Karlie Kloss. Quant au décor, l’intérieur cosy d’une belle villa fait l’affaire!

Tom Ford:

Ma pub coup de coeur! Une très jolie top qui rit aux éclats et joue avec son partenaire, on en redemande!! Ici, l’effet « vieux potes » marche à fond, à l’inverse de la pub Just Cavalli. En plus, les vêtements sont luxes et sexy. Un 10/10.

Yves Saint Laurent:

D’années en années, YSL conserve la même « forme » publicitaire: épurée, la lumière est faite uniquement sur le mannequin. On aimerait un peu de renouvellement, tout comme pour la Maison Dior. Niveau vêtements, j’aime beaucoup la combinaison jupe bohême + veste de costard + chemise blanche. J’aime moins les chaussures, trop massives.

Chanel:

Très jolie photo, dans un style « vacances à la mer, été 1930″. C’est vraiment classieux tout en étant innovant, voici un bel exemple que YSL et Dior devraient suivre pour leurs campagnes futures! Le Kaiser a une fois de plus tout bon.

Tod’s:

Je suis loin d’être convaincue par le choix d’Anne Hathaway pour le rôle d’égérie Tod’s. Pour moi, Anne est trop jeune pour incarner cette marque de maroquinerie et de chaussures pour femmes mûres. N’oublions pas qu’avant elle, c’était Gwyneth Paltrow qui s’y collait… Or, une différence d’âge de 10 ans les sépare!

Burberry:

La nouvelle star made in Britain, c’est lui! Qui ça? Eddie Redmayne, acteur rouquin aperçu dans « Les piliers de la terre » (il y jouait le rôle principal, celui de Jack Jackson) et bientôt sur les écrans dans « My week with Marilyn ». Un charme indéniable qui illumine cette campagne Burberry, somme toute assez classique. Sinon, le manteau en cuir et le sac sont à tomber…

Fendi:

Chez Fendi, le maître-mot est vintage. Un revival années 40 pour cette collection printemps-été 2012. Tout me séduit hormis les affreuses chaussures léopard, mi-pantoufles mi-escarpins. Beurk!

Balenciaga:

Dans le genre « photo qui ne met rien en valeur », on n’a pas trouvé mieux! Visage amorphe, intérieur miteux et fringues improbables = zéro pointé!

Louis Vuitton:

 

Les mannequins Louis Vuitton dégustent des glaces en plastique qui ne font pas prendre un gramme mais donnent des couleurs acidulées à cette publicité. Un décor rose bonbon raccord, on en oublierait même les vêtements et accessoires, somme toute peu originaux!

 

Mulberry:

 

Idem que pour la campagne Vuitton! Il faut croire que les glaces sont « in » chez les modeux! J’aime beaucoup les sacs jaunes citron, avec une tenue noire, par exemple, ça peut le faire!

 

Patrizia Pepe:

 

Gros gros flash pour cette publicité de la marque Patrizia Pepe! Le mannequin au nom imprononçable (Edita Vilkeviciute, atchoum!) est tout simplement superbe, posant dans un décor orientalisant et vêtue en princesse des mille et une nuits. Une campagne qui n’est peut-être pas ultra originale (on se rappelle de la publicité pour « Belle d’Opium », de YSL avec une Mélanie Thierry en beauté d’Orient) mais qui a le mérite d’être sensuelle et très jolie. Quant aux fringues, j’adore les sandales vestales!

 

Gucci:

 

On termine ce post par une des plus grandes maisons haute couture, j’ai nommé Gucci! Comme d’habitude, des photos très belles, pleines de couleurs avec des mannequins sexy et bien fringués… Une pub parfaite, un top parfait, une tenu nickel, bref, un 10/10!

 

Chirurgie inesthétique

S’il y a bien un sujet qui suscite les débats, c’est celui de la chirurgie esthétique. Il y a les « pour », les « contre » et les « peut-être, un jour… ». Moi même je ne peux pas jurer que je n’aurais jamais recours à un petit passage sur la table d’opération tant nous pouvons avoir l’impression qu’une intervention va forcément changer la vision que nous avons de nous même. Comme si avoir un nez « parfait » allait nous apporter le bonheur! Mais l’être humain est ainsi, un peu naïf, parfois.

Attention, je fais clairement la distinction entre la chirurgie esthétique dite reconstructrice (par exemple, la pose d’un sein sur une femme ayant subi une mammectomie suite à une chimio) et la chirurgie plus « futile » (vouloir les mêmes seins que Victoria Silvstedt, par exemple!). Même si futile est sans doute mal employé car, quoiqu’il arrive, l’acte chirurgical posé est tout de même risqué et peut entraîner des complications…

Parlons-en des complications et autres folies du bistouri! J’ai répertoriés quelques exemples d’interventions esthétiques complètement bizarroïdes, voire ridicules. Petit palmarès:

Le vampire lift:

C’est la grande mode aux States: se faire retirer du sang (pas 2 litres hein! 5 à 10 ml) et se le faire réinjecter dans le visage ou dans la poitrine… Le but? Cette technique aurait un effet liftant, atténuerait fortement les rides et donnerait un aspect « peau de bébé ». Le problème, c’est que de nombreux médecins dénoncent cette intervention, la jugeant complètement « inefficace ». A 900 dollars la séance, ça fait cher pour un résultat médiocre!

Edward vient de faire son injection...

 

Se couper le petit orteil pour rentrer dans ses stilettos…:

Non vous ne rêvez pas, certaines américaines se font couper le petit orteil afin de pouvoir glisser leurs jolis pieds (enfin, jolis… Plutôt amputés!) dans leurs stilettos préférés… Complètement débile, bonne chance après pour expliquer à ton mec pourquoi il te manque deux petits trucs aux pieds…

Se faire blanchir l’anus:

Oui oui, ça existe!! En anglais, on parle d' »Anal Bleaching » et ça a un succès fou chez les porn-stars et dans les milieux gays. Cette mode très particulière a été lancée aux USA (comme souvent pour les trucs chelous) et ne me demandez pas si elle a séduit certaines personnes en Belgique, je n’en sais rien et je n’ai pas envie de savoir ^^

La Cat Face:

Littéralement « face de chat ». Au départ, le patient ne désire pas ressembler à un chat mais en abusant du botox il se retrouve avec une tête à la Félix le chat. Kylie Minogue, Fergie et Carla Bruni en ont fait les frais… Miaou!

Attention, elle a vu du Whiskas au premier rang!!

 

Dans 3 secondes, elle se bat avec Kylie pour choper la boîte de Whiskas...

 

L’abus de chirurgie nuit dangereusement à la beauté:

Certains peoples se sont véritablement défigurés en abusant un peu trop du bistouri magique, à tel point qu’ils nous font peur!

Donatella Versace:

Maintenant, vous savez pourquoi les fringues Versace sont de si mauvais goût!

 

Rose McGowan:

Une preuve de plus que la magie n'existe pas!

 

Lindsay Lohan:

Elle n'est pas émue, elle pleure parce qu'elle est figée à vie...

 

Jocelyn Wildenstein:

Attention, éloignez les enfants…

La soeur des Bogdanov...

 

Le summum, ce serait de se faire botoxer puis « vampire lifter » avant de se faire couper les petits  orteils, blanchir l’anus et gonfler les lèvres…

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